a definição de “dar certo” deve ser ressignificada. afinal, “dar certo” nunca significou casar, comprar uma casa e ter filhos. talvez, “dar certo” seja quando os dois torcem pelo bem um do outro, mesmo estando separados.
Eu me preparei pelo menos 2 anos para esse momento; 2 anos escolhendo o melhor curso, o melhor momento para viajar, as passagens mais em conta, uma casa legal e fora todas as outras coisas em casa… 2 anos e nunca conseguiria me preparar para o que estou vivendo.
Faz 13 dias que cheguei, treze dias que não toco em uma pele já conhecia por mim, que quando chego em casa não tenho o abraço da minha família, que quem faz o mate sou eu, que as noites são mais silenciosas, que a casa mesmo com outras pessoas nunca esteve tão vazia.
Não que eu esteja arrependida, óbvio que não! Como tudo na vida tem o outro lado, o lado que eu estou crescendo todos os dias, que estou sendo livre e me conhecendo como nunca tive a capacidade de fazer; que estou descobrindo quem é essa Fernanda que esteve aqui todos esses anos (afinal quem sou eu quando os terceiros não estão aqui?).
Nunca poderia me preparar para o que estou vivendo, não conseguiria descrever nem se quisesse muito, não tem como colocar em palavras cada dia aqui, são tão pensamentos e sentimentos ao mesmo tempo. Em um minuto estou eufórica e literalmente no minuto seguinte estou com lagrimas no rosto; talvez seja por querer viver isso como a Fernanda de Porto Alegre, mas eu sei que isso é impossível, um só existe porque de despediu da outra.
Sentimentos.
Eu sou uma pessoa sentimental, sou amorosa, gosto de afeto, carinho, atenção e estar junto (talvez carente que fala ne?), mas aqui eu não tenho nada disso. Treze dias que eu não demonstro amor, que eu não tenho uma relação forte e sincera, que não recebo um abraço verdadeiro e não consigo expressar meu afeto. Eu sei que isso faz parte de quem eu sou e essa é a minha maior dor. Não conseguir ser eu, ter essa possibilidade, mas não ter espaço pra isso (sempre aquele furacão né Fernanda?)
E vamos colocar os pontos nos i’s, tem 3 pessoas na casa que estou (em 13 dias não é minha casa, é no máximo “A casa”).
1) Fran: Francinni talvez, mas só chamo de Fran. A Fran é a dona da casa, ela tem 30 e poucos anos, está na Austrália a 10 anos, essa é a casa dela. Sinceramente acho i inglês dela ok, nada demais e nada muito rebuscado (não que faça diferença mas né). Ela é bem espiritualizada, tem uma ideia diferente de mundo, tudo muito significativo… Não que eu não acredite em algumas dessas coisas, mas acredito em um grau menor. Ela é querida, está me dando um teto pra dormir (dando não é, estou pagando por isso), só quis dizer que poderia ser bem pior. A casa não é perfeita, mas para um primeiro momento está ótimo, o preço está bem aceitável, mas não acho que vou criar raízes aqui.
2) Gabi: Gabriel, que nome que me acompanha hein? Ele é sobrinho direto da Fran, sim família. Tem por volta de 27 anos, bem moleque ainda, pelo que entendi ele tem uma banda, já fez shows pelo sul. Veio por influencia do Hiago, tem uma namorada de 2 anos (que vai vir morar aqui daqui uns meses). Ele é energético, me inclui em várias coisas (as vezes acho que por educação na verdade… mas estou gostando). Trabalha com mudança, mas quer sair desse ramo. Ele é cute, aos poucos ta sendo uma companhia bem legal, queria fortalecer esse laço aos poucos, tenho insegurança de ser chata ou demais… Esse traço sempre foi forte em mim (esse medo) porque já ouvi isso antes. É bom perceber que isso é grande dentro de mim… Consigo sentir um pouco de julgamento, mas não posso ficar braba com isso porque eu também me julgo muito.
3) Hiago: Ultimo mas não menos importante, obviamente não tem apelido por ser um nome tão curto. O Hiago é o mais complicado dos 3, ele é melhor amigo do Gabi e namora a 11 anos a sobrinha da Fran (sim! Também faz parte da familia), acho que isso dificulta um pouco as coisas pra mim, eles tem os assuntos deles e eu fico mais à parte. O Hiago no inicio era muito receptivo, bem humorado e sorridente, até o dia que ele me fez uma visita pela noite (digamos assim) e depois tudo mudou. A visita foi bem rápida, mas mesmo assim depois disso ele tem dias bons e dias ruins, ultimamente ele tem tido dias ruins. Ele sabe deixar uma pessoa mal quando quer (e sim Hiago eu lembro do que aconteceu ontem e sim eu fiquei não braba, mas triste).
>> Sim, está sendo bem difícil me adaptar aqui, com pessoas diferentes e vivencias diferentes. Espero que melhore aos poucos, espero conseguir me conectar um pouco com alguém, não necessariamente com essas pessoas, mas pode ser com alguém novo. Quero poder ser eu, quero me mostrar de verdade, porque eu sei quem sou (ou melhor, estou descobrindo, mas estou gostando dessa Fernanda).
Absorver tudo que aconteceu ontem, ainda mais depois de 2 vinhos, não foi uma tarefa fácil.
Está decido.
Mas ainda fitei teus lábios com desejo, ainda olhei do mesmo jeito bobo para teus olhos e você ainda me provocou de várias maneiras diferentes.
Mas está decido.
Decidimos juntos.
Maluco pensar em nossos encontros, pois não teve um sequer que eu não tenha gargalhado com vontade e alegria, não teve um em que não nos comunicamos através de olhar, que não perdi a noção do tempo…
Quanto mais eu te vejo mais tenho vontade de te ver, mesmo depois de muitas horas juntos não canso da tua presença e olha que eu não gosto de pessoas, estar contido causa uma euforia muito grande dentro de mim a ponto de sentir um eco nos momentos posteriores a esse encontro.
“Você é como uma heroína, feita especialmente para mim”
queria poder conversar contigo todos os dias, dar risada contigo todos os dias e desfrutar dessa presença que me faz tão bem
De um jeito meio torto, meio sem pé nem cabeça, sou eu. Uma pessoa assim, exatamente como se pode ver, sem ter capacidade de ser o outra pessoa se não a que é, ainda bem, porque nem tenho vontade disso. Muita coisa vivi, muita coisa ainda vou viver... Muita coisa não vou viver.
Sou muito mais que um simples texto sobre quem sou eu.
